1-е Послание к Коринфянам. Размышления в малой группе. Гл.7:1-9

Итак, Павел плавно переходит из одной главы в другую. Важно помнить, что привычное нам деление на главы и стихи появилось намного позже — сам апостол писал цельное письмо. Поэтому весь этот текст нужно воспринимать как единый эпистолярный монолог, в котором мысль развивается последовательно.  

В конце предыдущей части Павел писал: «Вы куплены дорогой ценой, прославляйте Бога в телах ваших и в душах ваших, которые принадлежат Богу». Эта мысль становится отправной точкой для следующего обсуждения. Он показывает, что прославление Бога должно быть не только внутренним, духовным, но и касаться телесной стороны жизни. Таким образом, Павел продолжает развивать свою мысль. Можно сказать, что его призыв прославлять Бога в телах и душах получает определенное практическое разъяснение в последующем тексте.

Павел начинает с разбора вопросов, которые мешали коринфянам должным образом прославлять Бога. Причем эти вопросы были настолько значимыми, что они специально написали ему о них. Как он сам указывает: «О чем вы писали ко мне...» — апостол отвечает на конкретный письменный запрос.

У коринфских христиан были веские причины задавать вопросы о семье и браке. Эллинистический мир того времени характеризовался беспрецедентным разнообразием брачных практик и отношений. Система была практически разрушена — существовало четыре различных типа брачных союзов.

Особенно сложной была ситуация с рабами, которые, вероятно, составляли часть коринфской церкви. Рабы, хотя и имели определенную свободу передвижения и могли посещать собрания, юридически считались имуществом. Их «браки» часто представляли собой нечто вроде разрешенного хозяином совместного проживания, которое могло быть прекращено по его воле в любой момент. Такой «брак» был лишь иллюзией, непрочной связью.

Представьте положение новообращенных христиан, находящихся в таких неустойчивых отношениях. Их возможности выбора были крайне ограничены. Что делать, если тебя насильно поселили с кем-то? Как поступать в такой ситуации?

Помимо этого, в Коринфе существовал брак, признаваемый законным после года совместного проживания — ближайший аналог современного «гражданского брака». Разница в том, что после года совместной жизни он становился официально признанным.

Наиболее формализованным был брак среди патрициев и знати, где важна была родословная. Этот тип брака включал церемонии, помолвки и другие юридические формальности, наиболее близкие к современному пониманию брака.

Добавим к этой неразберихе храмовую проституцию в Коринфе и широкое распространение различных форм гомосексуализма, трансвестизма и других явлений по всей Римской империи. Историки того времени описывают женщин, которые одевались в мужскую одежду, занимались спортом и охотой с обнаженной грудью.

Из этого хаоса вышли новообращенные христиане, обремененные прежними привычками и представлениями. Их новое положение во Христе и водительство Святого Духа естественно побуждали их задавать вопросы. Они жили по привычке, общество не осуждало их поведение, но внутренне они чувствовали, что что-то не так. Святой Дух обличал их, но четких ориентиров не было.

Именно поэтому они обратились к Павлу с вопросами о браке и отношениях. За фразой «о чем вы писали ко мне» стоит огромная потребность в духовном руководстве.

В начале послания Павел упрекал их за некоторые поступки, о которых они даже не спрашивали его мнения, а сразу начали делать неправильные вещи. Но здесь речь идет о вопросах, в которых они искренне хотели разобраться.

Ситуацию усложняло влияние зарождающегося гностицизма с его идеей о разделении тела и души, где тело считалось неважным придатком. Одни впадали в крайность аскетизма и угнетения тела, другие — в противоположную крайность вседозволенности.

Новообращенные христиане, вырванные из развращенного мира в святость Христову, оглядываясь назад, видели окружающий их блуд и нечестие. Не имея четких ориентиров, некоторые выбрали радикальное решение — полное воздержание, даже в браке.

Павел начинает с этой проблемы: «О чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины». Он говорит об интимной близости, и это относится как к мужчинам, так и к женщинам. Примечательно, что апостол не говорит категорично «нельзя касаться», он использует слово «хорошо». Он не говорит «лучше» или «хуже», просто «хорошо», избегая жесткой категоричности, которую могли придумать себе сторонники полного воздержания.

Это место перекликается с учением самого Иисуса. Вспомните, как однажды Его спрашивали о подобных вопросах. Христос говорил о скопцах (евнухах) — тех, кто лишился этой способности либо из-за вмешательства других людей, либо из-за врожденных особенностей. Но Иисус также упомянул о тех, кто сознательно посвятил себя Богу и добровольно воздерживается. При этом Он сделал важное замечание: «Не все вмещают слово сие». 

Это ключевое наблюдение — Христос фактически указывает, что существует особый духовный дар воздержания, который дан не каждому.

Павел следует той же логике. Он признает: если у человека есть дар воздержания — это прекрасно. Но что делать, если этого дара нет? Что если конкретно ты не можешь жить счастливо и удовлетворенно один? Если у тебя отсутствует этот дар, но ты пытаешься «насиловать самого себя», преодолевая свою природу, упрямо настаивая: «Я всё равно буду воздерживаться»?

Апостол предостерегает от попыток пользоваться даром, которого у тебя нет. Результат будет плачевным. Дар воздержания либо есть, либо его нет — и не стоит завидовать тем, у кого он есть, или пытаться искусственно его у себя создать.

Поэтому Павел и говорит: хорошо воздерживаться, если есть такой дар, но если нет — то что делать? Ответ во втором стихе: «Во избежание блуда каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа».

Это обращение к тем коринфянам, которые уже состояли в браке, но после обращения в христианство вдруг начали придумывать себе новые правила. Их мотивы понятны: после бурной прошлой жизни они бросились в противоположную крайность — «из огня да в полымя», как говорится.

Но Павел развенчивает эту крайность. Он утверждает, что определенная гармония интимных отношений в браке не просто допустима — она обязательна. Речь идет не о том, что «можно», а о том, что «нужно». И апостол далее подробно объясняет, как это должно выглядеть.

Почему он начинает именно с мужа? Не случайно. Давайте честно: кто чаще всего первым берет на себя инициативу в том, чтобы «быть особенно духовным» и устанавливать правила? Конечно, лидеры. А кто в семье воспринимался тогда как лидер? Муж. Именно мужчины чаще всего становились инициаторами этих радикальных «духовных практик». Поэтому Павел обращается сначала к ним, как к главным участникам и, по сути, зачинщикам этой проблемы.  

В коринфской церкви ситуация была такова: многие решили, что особая духовность заключается в полном отказе от супружеской близости. Это казалось чем-то возвышенным и «ангельским». Но чаще именно мужчины настаивали на таком подходе, навязывая свои решения женам. Поэтому Павел и начинает именно с мужей — ведь именно через них нужно было в первую очередь перестроить мышление. Семья ведь не может функционировать гармонично, если его глава искаженно понимает суть брака.  

Павел тем самым подчеркивает ответственность мужчины: в его сердце и в его голове должно сложиться правильное понимание, а уже от этого будет зависеть здоровье всей семьи. Женщина, конечно, тоже участвует и несёт свою ответственность, но стартовать нужно с того, кто ведёт.  

Что же значит «благорасположение»? Красивое восточное слово, но смысл довольно конкретный: речь идёт о взаимной заботе и обязанностях в браке, включая интимные отношения. Павел как бы говорит: «Муж, будь внимателен к жене; жена, будь внимательна к мужу. Не пренебрегайте друг другом, не отстраняйтесь».  

И вот тут начинается очень интересный момент: сам апостол разрушает укоренившийся у них миф о том, что духовность несовместима с телесной близостью. Напротив, он утверждает: истинная духовность как раз и проявляется в уважительном, любящем и взаимном отношении между мужем и женой.

Обратите внимание на выбор слова: «не властна». Павел мог бы написать, что жена не имеет права отказывать мужу, но использует термин «не властна», который больше апеллирует к небесной власти. Само понятие власти для христиан имеет единственный истинный источник — Бога.

Интересно заметить, что четвертый стих начинается уже не с мужа, а с жены. Почему? Когда духовная концепция в семье выстроена, и оба супруга понимают необходимость интимных отношений, на чьей стороне обычно возникают проблемы? Исходя из природного темперамента, обычно (хотя и не всегда) у женщин темперамент меньше, чем у мужчин. Поэтому с них здесь и начинается разговор.

Давайте вдумаемся в слова «жена не властна над своим телом». Кто же в первую очередь властен над нашими телами? Вспомним предыдущую главу: кто в этих телах живет? Кто их создал? Если мы смотрим по приоритетам, то главный, кто владеет нами и нашими телами, если мы рождены свыше — это Бог.

И что же Бог, через Павла, говорит жене? «Ты не властна над своим телом, власть над твоим телом я отдаю твоему мужу». Вот буквальный смысл этих слов. Конечно, речь идет именно об интимной близости, а не о том, что муж может распоряжаться телом жены в каком-то ином смысле.

Особенно важно отметить, что в рамках интимных взаимоотношений власть над телами друг друга абсолютно равна для обоих супругов. Это отличается от общего устройства семьи, где жена подчиняется мужу согласно божественному установлению. В интимной сфере такой иерархии нет — власть полностью равнозначна.

Тем самым Павел ставит и мужа, и жену в положение равной обязанности. Заметьте: не равных прав, а равной обязанности. Апостол здесь работает со сложным комплексом проблем и грехов, поэтому романтическая сторона отношений временно отходит на второй план. Главный вопрос — как преодолевать грех, который в той или иной степени присутствует в каждом из нас.

Хотя брак был создан не для решения проблемы греха (помните, что греха вообще не было, когда брак был установлен), теперь, когда грех вошел в мир, одна из функций брака — помогать решать эту проблему. Эта функция проистекает из первоначальной заповеди «плодитесь и размножайтесь», а также из наставления в книге Притчей: «наслаждайся женой юности твоей… постоянно», что сказано в контексте предостережения от блуда.

Итак, четвертый стих говорит о наших обязанностях. Бог своей властью обязывает нас удовлетворять желания друг друга. 

Если задать практический вопрос: как часто должна происходить интимная близость, чтобы исполнить это повеление Божье? Ответ элементарен: настолько часто, чтобы ни у кого из супругов не возникало неудовлетворенного желания. А это значит, что мы должны заботиться о том, чтобы выяснять желания друг друга и устранять возможные препятствия. Это наша обязанность.

Вспомним начало: «прославляйте Бога в телах ваших и душах ваших». Мы говорим именно об этом — как делать так, чтобы имя Божье не бесславилось, чтобы мы не грешили против нашего тела, которое есть храм Божий.

Но есть одно исключение из этого правила.

В этом стихе указано одно важное условие и одна конкретная цель. Заметьте условие: «по согласию». Это значит, что согласны должны быть оба супруга, а не только один. Когда оба согласны временно прекратить интимную близость, и если преследуется конкретная духовная цель — пост и молитва.

Итак, Писание дает нам только одно исключение, когда мы можем прервать выполнение нашей супружеской обязанности. Это исключение имеет два обязательных компонента: согласие обоих супругов и цель духовной практики. Когда мы должны посвятить себя особой молитве или посту — например, если кто-то болен, если есть какие-то серьезные проблемы, когда мы хотим, чтобы ничто не отвлекало наш разум — тогда мы вместе договариваемся об этом.

Если мы не договоримся вместе, то кто-то из нас будет проходить вдвойне сложное испытание. Например, если муж решил поститься, а жена не хочет, но она согласна с тем, что они временно прервут интимную близость — такое возможно. То есть речь не о том, что оба супруга должны одновременно молиться и поститься. Речь о том, что они договорились между собой и оба согласны с этим решением.

«Хорошо, — может сказать она, — иди постись». Или он говорит: «Хорошо, любимая, иди постись». «Сколько тебе нужно?» — «Мне нужно две недели». — «Ты не перегибай, пару дней». И они договариваются, скажем, на два дня. Я, конечно, шучу, но вы поняли, что нужно договориться. Оба должны быть согласны — это обязательное условие. И цель указана только одна: усиление нашей духовной практики, усиление молитвы и поста.

Теперь обратите внимание на вторую половину этого же стиха: "… а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим". К единственному исключению из правила о супружеской обязанности сразу прилагается второй защитный механизм. Потому что духовная практика часто сопровождается обратной атакой врага. Кто проходил пост, подготовку к крещению или участие в конференции, знает: сразу после ярких духовных впечатлений искушения настигают особенно сильно. То же самое и в браке: если супруги надолго оставляют друг друга, дьявол тут же попытается использовать эту слабину. 

И обратите внимание, что в мире мы видим такой стильный обман, когда супруги, даже неверующие, «по согласию» решают «пожить отдельно». И какой ворох искушений приносит враг душ человеческих, толкая во все тяжкие, что только усугубляет разрыв.

Это не просто христианское наблюдение — само Писание предупреждает об этом. И не просто так Павел говорит: «немедленно вернитесь к выполнению ваших обязанностей». Это не значит, что нужно сразу «накидываться» друг на друга. Это значит, что вы должны быть внимательны друг к другу, выяснять потребности друг друга. Возможно, никому и не нужно что-то срочно прямо сейчас, но будьте просто внимательны.

Как христиане, мы должны понимать, что здесь есть опасная зона, зона боев, буквально духовная брань. Мы заботимся друг о друге, о нашей духовной целостности и сохранности. Мы заботимся, чтобы никого из нас в семье дьявол не искушал. И это один из видов заботы — просто быть внимательным друг к другу, особенно после периода воздержания для поста и молитвы.

Есть еще один момент, который не указан явно, но подразумевается — это естественная отсрочка по причине болезни одного из супругов. Это настолько очевидно, что Павел даже не обсуждает этот вопрос. Вероятно, коринфяне и не спрашивали об этом, поскольку это понятно всем.

Здесь также прямо следует обратное: если ты не нашел договоренности со своей супругой или супругом, у тебя будут проблемы и в молитве. То есть, нужно сначала примириться, иметь обоюдную договоренность, чтобы не было препятствия в молитве или посте. Все это взаимосвязано.

Итак, мы видим ясное предписание Священного Писания о том, как должно происходить временное воздержание в браке. Обоюдная договоренность — это первое и обязательное условие.

Павел сразу расставляет рамки: речь идёт не о жёстком догмате, а об объяснении и вариантах. Посмотрите, как мудро: он не говорит, что каждый обязан жениться. И не утверждает, что для духовного человека лучший путь — бросить всё и уйти в монашество. Нет! Павел вообще не учит аскетическому насилию над собой.  

Он говорит: у каждого человека есть свой путь, и этот выбор зависит от того, какой дар дал ему Бог. Если у кого-то есть реальная способность жить без брака — это прекрасно, он может посвятить себя полностью служению Господу. Но если у человека этого дара нет, то это не стыд и не поражение: для него естественным и правильным является путь брака.  

И вот тут важная деталь. В самом браке обязанности уже обязательны: взаимная забота, верность, внимание и близость — это повеление. Но до брака — абсолютного «приказа жениться» нет. Там как раз зона свободы. И именно в ней решается: какой путь лично тебе открывает Господь? Быть семейным или оставаться одиноким?  

Кстати, слово «позволение» в переводе чуть сбивает. Смысл ближе к «разъяснению» или «осознанию». Павел словно говорит: «Я хочу, чтобы вы понимали картину. У нас есть две альтернативы, и решение зависит не от давления общества и не от чьих-то правил, а от духовного дара».  

А сам апостол дальше честно скажет: «Я бы пожелал, чтобы вы были как я». То есть он не повелевает, а делится личным желанием. Это принципиально разные вещи: его слова — не приказ, а приглашение задуматься о собственном даре и месте перед Богом.

Что это значит? Первое, что нужно понять: апостол не навязывает всем свой стиль жизни. Он говорит скорее личное: «Я сам счастлив в безбрачии и полностью посвятил себя служению. Было бы хорошо, если бы и вы могли». Но сразу уточняет: всё зависит от дара, который у каждого свой.  

Если у тебя есть способность жить один — не страдая, не мучаясь, а спокойно и полноценно служа Богу — используй этот дар. Это сокровище, и его не стоит прятать. В некотором смысле это похоже на притчу о талантах: Бог дал способность — значит, за её использование Он спросит. Дар нужно реализовать.  

Но если у тебя этого дара нет, пытаться «притвориться» — бесполезно и даже вредно. Человеку нельзя искусственно натягивать чужую роль. Если твоё сердце и тело жаждут близости, значит, твой путь — семья, и в этом ничуть не меньше Божьего благословения.  

Дальше Павел обращается к конкретной группе верующих — к «безбрачным и вдовам». Почему? Потому что, скорее всего, именно от них пришли вопросы. Что делать тем, кто уже был женат, но сейчас одинок — по причине развода или утраты супруга? Здесь апостол хочет прояснить, чтобы они не жили в растерянности и не путались в крайностях. 

Обратите внимание: Павел обращается не просто к «неженатым», а к «безбрачным и вдовым». Из контекста упоминания вдов можно заключить, что речь идет не просто о тех, кто никогда не был в браке, а о тех, кто уже был в браке и сейчас находится вне брака — то есть о разведенных.

Почему это так важно в контексте Коринфа? Потому что о Коринфе в то время ходила особая поговорка: «В Коринфе некоторые невесты изнашивают свои свадебные платья». Представляете? Как обувь изнашивают, так они изнашивали свадебные платья — настолько часто они выходили замуж и разводились.

В Коринфе жениться, выходить замуж и разводиться по 20-25-30 раз было вполне обычным явлением. Даже в нашем современном обществе, при всей его свободе нравов, такое не встречается настолько часто. До такого уровня мы еще не дошли — чтобы люди женились и разводились по 20-30 раз. По крайней мере, мы не слышим об этом как о массовом явлении.

И вот именно к этим «безбрачным» — то есть разведенным — и «вдовым» Павел обращается со словами: «хорошо им оставаться, как я». То есть, если сейчас ты один — не спеши в панике снова бросаться в круговорот браков и разводов. В Коринфе это выглядело массовым «соцсоревнованием», но для христианина совсем не обязательно идти тем же путём.

Павел снова возвращается к той же самой теме — вопросу воздержания и его альтернативы. И здесь он дает четкую рекомендацию: если нет дара воздержания, брак становится не просто возможностью, а необходимостью.

Конечно, важно понимать, что брак не имеет единственную цель в удовлетворении плотских, интимных желаний. Брак гораздо богаче и глубже по своему предназначению. В нем заложено множество аспектов — духовных, эмоциональных, социальных.

Но в данном контексте Павел сосредоточен именно на защите церкви в интимной сфере. И поскольку коринфская церковь была наиболее проблемной в этом отношении, он особенно подробно останавливается на этих вопросах именно в послании к ним. Им нужно было говорить об этом в первую очередь.

И Павел словно «ставит забор»: лучше вступить в брак по-честному, в святости и порядке, чем жить в постоянном внутреннем разгоревшемся огне страсти и снова падать в блуд. 

1. Павел обозначает специальные правила для коринфской церкви относительно семейной жизни и дара безбрачия, подчеркивая необходимость правильного самоопределения.

2. Учение Павла о дарах (у каждого свой дар) противоречит позиции некоторых церквей, где обет безбрачия не зависит от одаренности, а является волевым решением для духовной карьеры.

3. Важно быть внимательными друг к другу в браке и уметь договариваться в вопросах интимной близости.

4. Супруги обязаны поддерживать интимные отношения, а паузу можно брать только по взаимному согласию и лишь для поста и молитвы или по естественным причинам (болезнь).

5. Брак — это великое благо, учрежденное Богом, но также существует и дар безбрачия. Критически важно правильно определить, какой дар имеешь, и не придумывать себе того, чего нет.

6. Договороспособность в семье — ключевой аспект, поскольку Бог, учреждая семью, подразумевает, что всё будет открыто обсуждаться между супругами.

7. Временное воздержание должно иметь духовную цель (пост и молитва), а не просто быть чьей-то прихотью.

8. Павел связывает телесное с духовным, как в случае с пророком Илией, которому Бог сначала решил физические проблемы (еда, сон), прежде чем обращаться к духовным вопросам.

9. При правильном подходе брак способен защитить супругов от сексуальных грехов и развращенности даже в таком морально разложенном городе, как древний Коринф.

1. Бог — хранитель семейного института: бережёт и утверждает семью как Своё установление.  

2. Бог — восстанавливающий: вмешивается в кризисы, возвращает гармонию в семьях, где начался «разбаланс».  

3. Бог — вмешивающийся и поддерживающий: не стоит в стороне, а реально действует, укрепляет, наставляет.  

4. Бог — защитник: оберегает брак от искушений, от греха и разрушительных влияний (как в Коринфе или в современных «сексуальных революциях»).  

5. Бог — создатель и завершитель творения: именно создание женщины стало кульминацией творения и решением проблемы «плохо быть человеку одному».  

6. Бог — законодатель: установил законы для семьи и интимных отношений, определив, как они устроены правильно.  

7. Бог — заботливый: заботится и о высоких духовных вещах, и о простых бытовых, укрепляя супругов и их союз.  

8. Бог — мудрый наставник: разъясняет, как правильно жить в браке, исправляет наше извращённое понимание.  

9. Бог — создавший человека с прекрасной природой: всё, что Он делает, великолепно, красиво и достойно хвалы, в том числе интимность брака как «жемчужина» отношений.  

10. Бог — исправляющий рассудок: возвращает правильный взгляд там, где поражённое грехом человечество деградировало и запуталось.

1. Не допускать манипуляции и шантаж интимными отношениями, так как это нарушение Божьего замысла для семьи и узурпация Божьей власти.

2. Обратить внимание на этот важный вопрос и продолжить его развивать в своей жизни.

3. Строить «семейный консилиум» на эту тему (обсуждать вопросы интимной жизни в семье).

4. В церкви читать книги и посещать семинары по вопросам семейных отношений.

5. Быть внимательным друг к другу, знать темпераменты и потребности партнера. Один супруг должен понимать, когда другому нужно напомнить об интимной близости, особенно если тот сильно загружен работой.

6. Использовать пост и молитву, если есть трудности в сексуальной жизни.

7. Правильно понимать значение термина «безбрачные» в тексте (речь идет о разведенных людях, а не только о тех, кто никогда не был в браке).

8. Пользоваться даром безбрачия, если он у тебя действительно есть, а не пытаться искусственно жить в безбрачии, если такого дара нет.