1-е Послание к Коринфянам. Размышления в малой группе. Гл.7:8-16

Давайте рассмотрим, кого подразумевает апостол Павел под категорией «безбрачных» в восьмом стихе. В комментарии МакАртура отмечается, что это относится к разведенным, но аргументы в пользу такой интерпретации требуют детального изучения.

Кто может быть «безбрачным»? Это может быть:

1. человек, никогда не состоявший в браке;  

2. разведённый;  

3. вдовый — тот, чей супруг умер.  

Есть и случаи, когда супруг допустил супружескую неверность — Христос позволял развод при таком обстоятельстве. Но в рассматриваемом отрывке важно понять, кого именно Павел называет «безбрачными». Почему считается, что речь идёт именно о разведённых, а не о тех, кто никогда не был женат?

Разберём аргументы.

Первый аргумент — аналогия. В тексте параллельно упоминаются «безбрачные и вдовы». Оба термина относятся к людям, которые уже были в браке. Кажется логичным, что и «безбрачные» здесь подразумевают тех, кто когда-то состоял в браке. Однако сказать это абсолютно уверенно нельзя — лишь предположительно.

Чтобы укрепить вывод, посмотрим, как в Новом Завете вообще используется слово «безбрачный».  

Оно встречается всего четыре раза, и все — именно в этой главе. Значит, искать значение нужно здесь, не выходя за пределы главы.

Посмотрим, в каких ещё стихах употреблено это слово.  

— В одиннадцатом стихе: «если разведётся, пусть остаётся безбрачной».  

Здесь ясно: «безбрачная» — женщина, которая была замужем, но теперь разведена.  

Далее, сравним с другими стихами — 32–34.  

Там уже звучит термин «незамужняя», а не «безбрачная»:  

«Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу».  

Речь идёт о девушке, никогда не имевшей мужа.  

То есть в тексте проводится чёткое различие:  

— «незамужняя» — та, кто никогда в браке не была;  

— «безбрачная» — бывшая замужем, но сейчас разведённая.  

Отсюда и ключевой вопрос к восьмому стиху: если речь идёт не о девице, то кто такие «безбрачные»? Очевидно, это женщины, чьи браки распались — по вине мужа или при обстоятельствах до их обращения к вере.

Иногда спрашивают: а может, «безбрачной» называлась жена, которую муж оставил?  

Но Павел уточняет: «Если разведётся, пусть остаётся безбрачной». Значит, термин закреплён именно за разведённой, а не за оставленной.  

Таким образом, в контексте главы «безбрачные» — это не просто женщины, не имевшие брака, а разведённые, утратившие супруга в результате развода.

Теперь другая важная деталь. Павел, говоря «безбрачным и вдовам», затрагивает прежде всего женщин, но принцип затем переносится и на мужчин — так что можно обобщить: «безбрачным мужчинам и вдовцам». Аргументы симметричны.

Некоторые толкователи отмечают, что апостол мог сосредоточиться именно на женщинах из‑за их социального положения в тогдашнем обществе — зависимого, уязвимого, требующего особого пасторского внимания. Но Павел в целом пишет достаточно уравновешенно, обращаясь и к братьям, и к сёстрам.

Мы уже привели несколько аргументов, почему «безбрачные» — это именно разведённые. Но важно подчеркнуть: не любые разведённые, а те, кто развёлся ещё до обращения ко Христу. Почему? Потому что позже, в том же тексте, Павел ясно говорит верующим: «Если разведётся, пусть остаётся безбрачной или примирится с мужем». То есть верующим запрещено инициировать развод, но допускается оставаться безбрачным, если он произошёл ранее, в неверии.

Отсюда видно, что Павел отвечает на реальные вопросы христиан общины. Они спрашивали, могут ли вступить в брак после развода, случившегося до их обращения. И Павел рассуждает об этом вполне последовательно.

Он пишет: «Безбрачным хорошо оставаться так, как я».  

Заметьте — «хорошо», но не «обязательно». Это совет, а не категорический запрет. Павел признаёт: если человек имеет дар воздержания, жить одиноким во славу Бога — это прекрасно.  

Библейский пример такой жизни — вдовица Анна из Евангелия. Она всего несколько лет прожила с мужем, а после до глубокой старости служила Господу, пребывая при храме и встречая Младенца Иисуса. Она не тосковала в одиночестве, а жила в радостном общении с Богом.

Таким образом, одиночество во Христе — это не наказание, а форма посвящённости. Быть безбрачным, если Бог дал такую возможность и внутреннюю силу, — не слабость, а особый духовный путь, как и супружество.

В завершение — любопытная деталь о самом Павле.  

Католическая и православная традиции обычно утверждают, что Павел никогда не был женат. Но текст позволяет предположить обратное. В конце стиха он пишет: «Как и я». Если бы он никогда не состоял в браке, он не стал бы приводить себя как пример. Поэтому существует мнение, что Павел был женат, но к моменту написания посланий уже жил один — возможно, овдовел или был оставлен женой.  

Так что совет «безбрачным и вдовам хорошо оставаться так, как я» звучит из уст человека, прошедшего тот же путь не по теории, а по личному опыту.

Возникает вполне провокационный вопрос: это рекомендация или повеление?  

На первый взгляд — будто бы совет. Но если заглянуть в оригинал, в греческий текст, то глагол стоит в императиве — в форме повелительного наклонения. Так что Павел именно приказывает, а не просто предлагает вариант поведения.

Следующий вопрос: о каком «разжигании» идёт речь?  

Это что — уже падение в грех или просто мучительное внутреннее влечение, сильное желание? Ответ: о желании. Павел говорит не о тех, кто уже впал в блуд, а о тех, кто, не имея дара воздержания, внутренне борется с постоянным влечением. Это не осуждение, а констатация человеческой природы.  

Он обращается к верующим, живущим в одиночестве, у которых это желание горит внутри. Они пытаются держаться, стиснув зубы, стараются, может быть, уподобиться Анне-вдовице и думают: «я потерплю, и Бог даст силы». Но при этом — внутри всё кипит. Или представьте монаха, который ищет благодать, а в голове вместо молитвы борются настойчивые плотские мысли.  

Так вот, Павел обращается именно к таким людям и говорит с ясной прямотой: «Пусть вступают в брак».  

Это не нежный совет, а духовное «Хватит самим себя обманывать!»  

Он говорит: если человек горит страстью, но делает вид, что может служить Богу в полном уединении — то он лукавит. Какая может быть посвящённость Богу, если всё сознание занято борьбой с желаниями? Нужно не притворяться, а принять реальность: если не дан дар воздержания — вступай в брак. Не откладывай.

То есть перед нами не «качели» между двумя вариантами — лучше вступить в брак, нежели разжигаться, — будто человек может выбрать: «Ну ладно, я пока попылаю внутри, может, само пройдёт». Нет, Павел исключает такую линию поведения. Он говорит ясно: «Ты не можешь разжигаться — ты должен вступить в брак».

Комментарий МакАртура подчеркивает важный принцип: христианские пары, принявшие решение о браке, должны действовать незамедлительно, учитывая развращенность современного мира. Однако это не означает бездумности в выборе.

Решение о браке должно основываться на библейских принципах:

— Партнер должен быть подлинно верующим человеком.

— Должно существовать соответствие характеров и интересов (по образу Евы, созданной как «соответствующая» Адаму).

— Нельзя вступать в брак ради самого брака без учета совместимости.

Одна из участниц обсуждения справедливо замечает: в древности для женщин брак часто был вопросом выживания. Их редко спрашивали — горят ли они страстью или нет. Экономически женщина почти всегда зависела от мужчины: отца, мужа или сына. Даже закон левирата создавался, чтобы вдовица не осталась без средств к жизни — чтобы кто‑то обеспечил ей кров и пищу.  

Потому женская перспектива была иной: это не вопрос чувств, а способ выжить.  

Но нужно помнить и контекст — Коринф это не деревня, а город с развитой торговлей и социальной структурой, где у женщины уже были небольшие возможности для самостоятельности. Так что Павел обращается не к беззащитным вдовам на краю общества, а к христианкам, которые могут выбирать: жить в воздержании или вступить в брак. И кому‑то эта тема казалась особенно духовной — мол, остаться одной во имя святости. Павел же вносит отрезвляющую конкретику: хорошо воздерживаться, если можешь, но если не можешь — вступай в брак.

Участница приводит ещё одно наблюдение: женщины, бывшие в браке — вдовы или разведённые, — действительно имели больше хозяйственных возможностей, могли вести дела, как, например, Лидия, торговавшая багряницей. А незамужней девушке такое было недоступно: ни статуса, ни опыта, ни прав. Только вдовица могла заниматься делами, доставшимися от мужа.

Так что для Павла это были не абстрактные споры, а реальные жизненные ситуации. И его призыв звучит просто и пронзительно ясно:  

если не можешь воздерживаться — вступай в брак;  

если вступил — живи ответственно;  

и во всём храни чистоту и искренность перед Богом.

Очевидно, что подобные ситуации в Коринфе действительно случались. Кто‑то из верующих пар, уже ставших христианами, решал развестись, ссылаясь на новые духовные убеждения, сложность совместной жизни или прочие причины. Павел, глядя на всё это, предельно ясно говорит: развод для верующих недопустим, если только не совершён грех прелюбодеяния.  

Он дальше уточняет: «Если разведётся, должна оставаться безбрачной или примириться с мужем своим; и мужу не оставлять жены своей».  

То есть развод не открывает дорогу к новому браку. Возможны только два пути — примирение или одиночество ради чистоты.  

Мы и сегодня видим подобные истории. Встречаются ситуации, когда верующие вроде искренне начинали — венчались, имели детей — а потом всё рушилось. Иногда даже несколько раз подряд. И смотришь на такие случаи — и волосы дыбом. Бывает, что неверующие семьи проявляют большую верность, чем некоторые называющие себя христианами. Павел именно против этого беспорядка и говорит столь строго.

Он оставляет исключения, но их очень немного.  

Развод допустим, если:  

1. произошла измена одного из супругов;  

2. неверующий сам решает уйти, отказывается жить с верующим.   

Вот эта вторая ситуация и становится предметом особого разбора.

Почему Павел поднимает этот вопрос? Да просто потому, что христиане Коринфа действительно его задали. В их среде происходили постоянные конфликты между новым образом жизни верующих и языческим окружением. Представьте себе мужа — бывшего язычника, с типичными для того времени привычками: идоложертвенная пища, блуд вокруг, пьянство. А жена уже уверовала, изменила свой взгляд на жизнь, стала посвятившей себя Христу. Вот она и спрашивает: «Можно ли мне теперь разойтись, ведь у нас разные ценности?»  

Ответ Павла недвусмыслен:  

— Нет.  

Если супруг неверующий согласен жить мирно, брак сохраняется.  

А если супруг сам уходит — вина лежит на нём. Но верующему не дано оправдание для развода по собственной инициативе. Так устанавливается очень чёткий принцип: христианин не может быть инициатором развода, если только не произошла измена.  

Павел, рассуждая о семейных ситуациях, как бы проводит границу между двумя блоками.  

В первом — безбрачные, вдовы, разведённые до обращения. Им даётся выбор: оставаться одними или вступить в брак.  

Во втором — уже вступившие в брак. Здесь выбора нет.  

Господь ясно повелевает: «Жене не разводиться, мужу не оставлять жену».  

Эта структура важна. В одном случае — свобода решения. В другом — прямое повеление. Брак между верующими — это не временный союз, а духовный завет, который нельзя расторгать по настроению или из‑за усталости.  

Конечно, в реальности всё бывает непросто. Среди пастырей нередко возникают тяжёлые случаи, когда, к примеру, женщине с мужем чрезвычайно трудно: он не изменяет, но постоянно враждебен, груб, не желает меняться. И тогда пастору приходится разбираться максимально внимательно, с рассудительностью и состраданием, потому что каждая история — индивидуальна.  

И всё же общий принцип Павла остаётся неизменным: если ты верующий и находишься в браке — оставаться в нём твой долг, твоя духовная ответственность.  

Развод — не путь исправления, а путь разрушения. 

А что вообще значит, что неверующий «согласен жить” с верующим?  

Согласие может иметь совершенно разный оттенок.  

Оно может быть толерантным:  

«Ходи себе в собрание, если хочешь, молись, читай свою Библию, только меня не трогай».  

Такое нейтральное согласие терпимо и позволяет мирно сосуществовать.  

А может быть властным и ограничивающим:  

«Ты — моя жена, поэтому никаких собраний, никаких молитв, детей воспитываем по‑моему».  

Формально он с ней живёт, но фактически ставит барьеры против её веры.  

И вот тут действительно возникает очень тонкая грань.  

Может ли это называться согласием? Если физически брак сохраняется, но духовно жену прижимают к стене, можно ли считать, что он «согласен жить»?  

Пример из жизни одной сестры помогает понять: бывает, что сначала муж воспринимает всё в штыки — враждебно, с насмешкой, агрессивно. Но со временем сердце его смягчается, Бог тихо работает, и положение постепенно меняется. В таких историях видно, как действует Божья мудрость — не силой конфронтации, а терпением и молитвой.  

Но встречаются и другие, куда более жёсткие случаи. Когда муж фактически превращает дом в место давления: запрещает всё, что связано с верой, контролирует, подавляет, не позволяет жене даже дышать свободно. Павел не описывает прямо такие крайности, но дух его наставлений подсказывает: Бог не требует от человека жить в постоянных столкновениях и насилии. Иногда для сохранения мира может понадобиться пауза — временный разъезд, дистанция, чтобы не разрушить ни душу, ни веру.  

Это не бегство от брака, а попытка сохранить мир, к которому призвал Господь.

Это место нередко вызывает путаницу и поспешные выводы, особенно у тех, кто читает его поверхностно. Некоторые задаются вопросом:  

означает ли это, что если один из супругов верующий, то другой автоматически спасён через него?  

Ответ однозначный: нет. Павел вовсе не утверждает, что неверующий супруг получает спасение «по доверенности». Никакой «передачи спасения» здесь нет. Каждый человек отвечает перед Богом лично.  

О чём же тогда идёт речь, если сказано, что супруг «освящается»? Что значит это слово в данном контексте?

Речь не о спасении души, а о положении человека внутри семьи, о том, что через верующего Бога благодатью освещается сама обстановка дома. Неверующий муж или жена оказываются «под зонтом» Божьих благословений, которые изливаются на верующего супруга.  

Можно вспомнить библейскую идею: когда Бог благословляет праведника, это благословение распространяется и на его дом. Примером может быть Иосиф в доме Потифара — весь дом становился благословенным просто потому, что в нём жил Божий человек.  

То же происходит и в браке. В семье, где один из супругов уверовал, атмосфера уже не та, что прежде. Хотя мужа или жену может «штормить» — ведь жизнь с неверующим приносит духовные трудности, — присутствие верующего человека действует как стабилизатор, как якорь.  

Можно вспомнить евангельскую сцену: лодка, в которой плывут ученики, и Христос, спящий во время шторма. Шторм начался для учеников — их вера была мала, они в панике кричали: «Погибаем!» — а Христос спокойно спал. Почему буря утихла? Не потому, что у учеников появилась крепость веры, а потому, что в лодке был Христос. Его присутствие принесло покой.  

Так и в браке: неверующий супруг может быть причиной «волн» и беспокойств, но верующий — источник устойчивости. Благодаря присутствию верующего человека домашний «шторм» не становится гибельным.  

Поэтому «освящение» здесь — не спасение, а особое очищающее влияние Божьей благодати, проливающееся через верующего на всех членов семьи. Бог благословляет дом ради своего ребёнка. Под это благословение попадают и дети, и супруг.  

Есть и практическая деталь: Павел говорит не о браке, заключённом вопреки Божьим заповедям (например, когда верующий сознательно женится на неверующей). Он имеет в виду ситуации, когда оба вступали в брак ещё как неверующие, а затем один из них уверовал. Такой союз не является нарушением, и потому Бог признаёт этот брак и защищает его.  

Таким образом, «освящение» — это не гарантия спасения, а вовлечённость семьи в сферу Божьего действия. Через верующего мужа или жену дом становится частью Божьего плана и благословения. И даже дети в такой семье названы «святыми» — не в смысле безгрешными, а в смысле отделёнными Богом, находящимися под Его особым покровом. 

Слова «пусть разводится» звучат коротко, но вызывают целый шквал вопросов. Это совет? Это позволение? Или повеление?  

Если внимательно прочитать, становится ясно: это не просто разрешение, а повелительное указание. Павел говорит о конкретной ситуации: верующий супруг остаётся в браке, но неверующий решает уйти. Что должен делать верующий? Ответ апостола ясен — не препятствовать.  

Представьте: неверующий муж решает уйти от верующей жены. У неё, конечно, поднимается буря чувств. Естественная реакция — удержать, попытаться убедить, сохранить семью, не дать разрушиться браку. Она может пытаться объясняться, умолять, бороться за сохранение союза. Но Павел говорит: «Если хочет уйти — пусть уходит».  

Что стоит за этой лаконичностью? Суть в том, чтобы верующий человек не вёл войну. Не скатывался в конфликты, не оскорблял, не мстил, не держал «за штаны» уходящего. Да, попытки примириться вполне допустимы — и даже благословенны, если они искренние. Но если человек твёрдо решил уйти, не удерживай. Бог призвал нас к миру, а не к извечной семейной войне.

Здесь важно услышать: «Мир призвал нас Господь» — это объяснение, почему Павел позволяет освободить такого супруга или супругу.  

Мир — не в смысле «равнодушное спокойствие», а в смысле прекращения разрушительного конфликта.  

Брак верующего с неверующим почти всегда живёт в состоянии скрытой войны. Это разные миры, разные системы ценностей, разные центры тяжести. Даже если внешне всё тихо, духовно идёт постоянное противостояние между светом и тьмой. Павел понимает, насколько это изматывающее состояние. Поэтому, если неверующий сам решает уйти, верующий не должен обострять борьбу.  

К миру призвал нас Господь — это не просто духовный лозунг, это освобождающее напоминание: верующий человек не обязан удерживать того, кто не хочет идти с ним одной дорогой.  

Один брат делился своим опытом: когда его неверующая жена ушла, он, вопреки своим внутренним страданиям, позволил этому случиться мирно. Без взаимных обвинений, без злобы, без сцен. Мир пришёл не извне, а в сердце. И этот внутренний покой стал Божьим подтверждением: поступил правильно.  

В этом смысле «примирение» означает не цепляться за человека, а смиренно принять Божье решение, сохранив внутренний свет.  

Можно вспомнить, как расходились Авраам и Лот. Их стада уже не могли соседствовать, начались споры между пастухами. Авраам, человек великодушный и миролюбивый, сказал: «Если ты направо, я налево; если ты налево, я направо». Не конфликт, не ссора, а мирное расхождение. И после этого Авраам не раз помогал Лоту, молился о нём и ходатайствовал перед Богом.  

Тот же принцип действует и в браке: если неверующий уходит — отпусти с миром. Не со злобой, не с желчью, не с криками. Отпусти.  

Это не жестокость — это повиновение Христу, Который призвал нас к миру.  

Нередко верующие пытаются удержать неверующего супруга из «благих побуждений»: мол, может, он уверует, пока живёт рядом. Такая евангелизационная стратегия выглядит благородно — но Павел показывает, что она рискованна.  

Потому что вера не передаётся через принуждение.  

Жизнь с неверующим, желающим уйти, — это бесконечный шторм, изматывающий и духовно, и физически.  

Если ты действительно хочешь его спасения — отпусти и молись. Без контроля, без манипуляций. Бог способен достучаться до человека не хуже нас. Пусть он или она уйдут в свой путь, а ты — оставайся в мире.  

Твой долг не «удерживать любой ценой», а жить во Христе в мире.  

Потому что христианин призван не к войне, а к миру.

И ещё одно наблюдение, важное для всего отрывка. Павел выстраивает структуру своего послания как будто ступенями:  

— в 10 стихе говорит: «Не я повелеваю, а Господь» — ссылаясь на прямое учение Христа о браке;  

— в 12 стихе добавляет: «Впрочем, я говорю, а не Господь» — то есть Христос лично этого не говорил, но теперь апостол, по вдохновению Духа Святого, даёт применение принципа в новой ситуации.  

Таким образом, его слова не противоречат словам Христа, а дополняют их, перенося евангельский принцип мира в область новой, непростой реальности — брака верующего с неверующим.

Тема семьи, брака и развода у Павла — одна из самых сложных и тонких. Здесь он как настоящий пастор разбирает реальные ситуации, не отвлечённые теории. И делает это с поразительной точностью.  

Заметьте, Павел различает, где говорит Сам Господь Иисус, а где он сам как апостол даёт повеление от имени Бога. Но это не означает, что слова второго рода имеют меньший вес. В обоих случаях говорит Дух Святой. Это не человеческое мнение, это богодухновенное Писание. Просто Христос, живя на земле, не касался всех возможных ситуаций — а Павлу пришлось применять принципы Учителя к новым, сложным обстоятельствам.  

История вопроса восходит ещё к Моисею. Помните, как впервые появилось «разводное письмо»? Люди приходили к нему, жаловались, просили позволить развод. И Бог позволил это по жестокосердию вашему, как сказал Христос. То есть — вынужденная мера, не Божий идеал. Иисус потом ясно ограничил этот обычай: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает».  

Апостол Павел, в свою очередь, не ослабляет этот принцип, но чётко раскладывает всё «по полочкам», вводя порядок там, где царит путаница. Его слова вдохновлены тем же Духом, который говорил через Моисея и Христа.  

Одна сестра справедливо замечает: день за днём на практике ситуация бывает весьма трудной. Муж поначалу соглашается жить с верующей женой, а потом вдруг устает от её новой веры, раздражается, уходит. Или, наоборот, жена становится столь ревностной, что превращает дом в духовный казарменный устав, где всё запрещено, и от такого «святого прессинга» муж не выдерживает.  

Вот где скользкая грань. Бывает, что неверующий уходит не из‑за веры жены, а из‑за её поведения — из‑за фанатизма, непримиримости, холодности. И тогда отрывок «если неверующий хочет развестись — пусть разводится» уже к ней не относится. Потому что в действительности она сама стала причиной разрыва.  

Такое случается нередко. И потому, когда сестра приходит к пастору со словами: «от меня уходит муж, неверующий», — служитель начинает размышлять: а в чём корень проблемы? В нём — или в ней? Если пастор знает её давно, видит характер и то, как она обычно себя ведёт, он может попросить поговорить и с мужем. И после разговора нередко всё проясняется: оказывается, ушёл он не потому, что ненавидит веру, а потому что не выдержал фанатизма без любви.  

Вот тогда пастор вправе сказать ей вполне прямо:  

— Нет, сестра, это не тот случай, о котором говорит Павел. Ваш развод — не благословенное освобождение, а результат вашего ожесточения. Вы не были миротворцем.  

В таких случаях апостольское повеление «Миром призвал нас Господь» звучит особенно громко — не как разрешение, а как напоминание: никакой травли и духовного давления быть не должно.  

Быть верующей женой — не значит ходить по дому с цитатами и обвинениями, а значит показывать Христа в смирении и любви.  

Поэтому если человек действительно довёл своего супруга до отчаяния постоянными «священными» упрёками, ему нельзя ссылаться на этот отрывок, чтобы оправдать развод. В этом случае Писание говорит иначе: «иди, мирись; или оставайся безбрачным».    

Стих 16: „Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?“ 

Вообще-то, этот стих в синодальном переводе звучит довольно путано — из-за формы фразы может показаться, будто Павел предлагает терпеть неверующего супруга в надежде его спасти. Но если посмотреть ближе к оригиналу, мысль у апостола противоположная:  

ты не можешь быть уверена, что спасёшь его.  

Он не говорит: «терпи, вдруг спасёшь», а говорит: «не строй иллюзий, что именно ты его спасёшь».  

То есть вопрос звучит как мягкое предупреждение: «С чего ты решила?»  

Удерживая неверующего мужа или жену, верующий надеется обратить их силой личного присутствия — «вот, поживёт со мной, увидит мою веру, уверует». Павел охлаждает этот пыл: это не в твоей власти, избавься от ложного чувства спасательной миссии. Отпусти человека в Божьи руки.  

Таким образом, смысл стиха — прекрати удерживать его оправданиями „во имя евангелизации”.  

Твоя вера не должна превращаться в повод для контроля.  

Супруг уходит — пусть уходит. Бог справится без твоего надзора. 

И действительно, если читать текст без пояснений, кажется, будто Павел оставляет верующего в неуверенности: а вдруг спасёшь, а вдруг нет. Но на деле это не о сомнении, а о трезвости. Он просто говорит: ты не знаешь, спасёшь ли, — то есть не можешь считать себя гарантом результата. Отпусти с доверием Господу. 

1. Павел дает четкие повеления насчет брака для верующих и неверующих, и смешанных семей, но каждый случай надо рассматривать индивидуально, потому что это только общие принципы.

2. Освящение неверующего супруга верующим — это не про потенциал быть спасенными, а про то, что они находятся под определенным действием благодати, которая распространяется на верующего. Один верующий человек в доме — это большое благословение для всего дома.

3. Неверующий супруг не может спасти своего партнера — это делает только Господь. Спасение исходит от Него.

4. Раздельное проживание возможно только в случае, если совместная жизнь угрожает физическими проблемами (применение силы, угрозы). В остальных случаях нужно терпеть ограничения.

5. Павел особое внимание уделяет вопросам семьи, потому что это место, где душа находит либо мир и защиту, либо наоборот. Если есть мир и защита — благодать наполняет дом. Если нет — миром будет отпустить неверующего супруга без вражды.

6. Даже без жесткой конфронтации разные мировоззренческие позиции создают состояние войны. Пусть тихой, но она давит всю жизнь и сжимает потенциал служить Богу.

7. Когда неверующий хочет уйти — нужно пережить боль развода, не цепляться за человека, отпустить без вражды, потому что к миру призвал нас Господь.

1. Сохраняющий семьи — Бог заинтересован в укреплении и сохранении семейных отношений.

2. Заботящийся о душевном состоянии Своих детей — Он видит внутренние переживания и стремится к благополучию верующих.

3. Любящий — проявляет постоянную любовь к Своим детям, несмотря на их несовершенства.

4. Святой — Бог святости, который проводит четкие разграничения между правильным и неправильным.

5. Призывающий к миру — “к миру призвал нас Господь» — Бог желает мира для Своих детей.

6. Благословляющий семью через верующих супругов и родителей — Его благодать распространяется на всю семью ради одного верующего.

7. Ищущий наших сердец — Бог активно стремится завладеть сердцами Своих детей во всех сферах жизни, включая семейную.

8. Взыскующий нас первый — «не мы Его возлюбили, а Он нас» — Бог первый проявляет инициативу в отношениях с людьми.

9. Освобождающий от внутренних терзаний — Он не хочет, чтобы сердца были заняты «нехорошими вещами» или разжигались.

10. Дающий различные дары — одним дар безбрачия, другим — призвание к браку, в зависимости от того, что лучше для конкретного человека.

1. Выполнять Божии повеления, касающиеся брака, так, чтобы неверующему супругу не пришло в голову разводиться — жить настолько хорошо, чтобы не давать поводов для конфликтов.

2. Прославлять Бога через жизнь семьи — чтобы окружающие могли увидеть благодать и мир, исходящие от христианского дома.

3. Не допускать даже мыслей о разводе — исключить из сознания варианты «если что, разойдемся» или «поживем отдельно».

4. Активно работать над семьей — вкладывать усилия в развитие и укрепление отношений, а не пускать их на самотек.

5. Учиться любить своего супруга/супругу — развивать практические навыки любви, а не полагаться только на чувства.

6. Трудиться над собой и над отношениями — признать, что даже два верующих человека по сути эгоисты, которым нужно многому научиться.

7. Создавать атмосферу мира в доме — строить такую семейную среду, чтобы через нее имя Божие прославлялось.

8. Жить подлинной жизнью, а не играть роль — не создавать «картинку» благочестивой семьи, а действительно так жить.

9. Углубляться в Бога и любви друг к другу — постоянно развивать духовные отношения как с Богом, так и между супругами.

10. Разводиться не будем! — принять четкое решение следовать библейским принципам в семейной жизни, несмотря на трудности.